Форум страйкбольной команды P.A.N.D.A.
Люди говорят. => Флейм => Тема начата: wсodinnnn от Июль 28, 2010, 18:51:09
-
Здравствуйте друзья!
Я как многие другие пострадал от кризиса и потерял работу... сначало было тяжело, (http://kinovkontakte.ru) а теперь всё тихо тихо налаживается, (http://dokumentalnoekino.ru) я нашел новую работу ближе к дому и лучше оплачиваемая!
Сегодня у меня хорошее настроение и поэтому решил поделиться анегдотиками, (http://dlyafotoshopa.ru) если есть в запасе хорошие анегдоты кидайте их в эту тему, (http://jurnal24.ru) посмеёмся вместе :)
P. (http://ehointerneta.ru)S Ув. Модератор если тема не втом разделе, перенисите пожалуйста, спасибо за понимание. (http://kataloggrupp.ru)
и так, (http://warezcity.ru/) начнём!!!
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, (http://sbornayarossii.ru) помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да. (http://vgermanii.ru)
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, (http://websportnews.ru) окруженный толпой студентов, (http://jirkov.ru) говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, (http://krugleshok.ru) однако делают то, (http://dlyakompa.ru) что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, (http://odnoklassniki.ws) а использовал средний!
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!!!
- Выезжаем. (http://avtobaza.net)
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
Раздел тот, но давайте без боянов! Модератор.
-
в связи с введением налога на бедность, быть бедным становится экономически не выгодным!
-
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
-
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
****
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
****
-
Был у меня в роте один офицер "Гвардии капитан Ерохин". К слову сказать очень весёлый человек.
Так вот во время очередной укладки паращюта (к слову сказать под солнцем в жуткую жару)
когда у него не выдержали нервы, он выдал вот такую фразу.
БОЙЦЫ !!! Вы пидарасы, пидарасы сегодня, даже больше чем обычно !!! ;D
-
К слову может ещо армейскими байками поделимся ??? )))
-
Байки надо рассказывать.
-
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
-
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
-
Приезжает на заставу генерал на проверку. И вроде бы всё в норме. Уже собирается уезжать и видит картину: через плац бредёт мааленький таджик и волочёт за ремень пулемёт. Генерал его догоняет и спрашивает:
-Тащ солдат! Какова ваша боевая задача?
-Чё?
-Какова, говорю, ваша боевая задача?
-Чё?
Тут кто-то из свиты генерала всё понимает и спрашивает:
-Сышь, солдат. Тебе что командир последнее сказал?
-Пулемёт не проеби, уёбище!
-
Первопост. Ну бот же =((((((
-
Он - бот, я - мудак... А тебе не пофиг??? :o
-
Он - бот, я - мудак... А тебе не пофиг??? :o
Шкип ! ну тогда это многое объясняет ))))))
(впрочем как и многое в нашей команде ))
-
Он - бот, я - мудак... А тебе не пофиг??? :o
Шкип ! ну тогда это многое объясняет ))))))
(впрочем как и многое в нашей команде ))
Этим в нашей команде объясняется ВСЕ! :)
-
О_о
Ok, ok, i'm a rabbit , пофиг)))
-
(http://pit.dirty.ru/dirty/1/2010/09/23/20514-224945-afed6ca73614c1d7b54cb476cc9bb879.jpg)
-
Чёт цены какие-то странные... :o
-
в зеленых енотах СэШэА
-
в зеленых енотах СэШэА
Представляя цены в американских пабах - это не баксы.
По курсу что-то похожее на гривны или валюта, схожая с ней по курсу по отношению к рублю.
-
Снимаю шляпу...
Походу чек из паба в Норвегии.
Курс обмена 5,22207 рубля за 1 крону
-
Пинта Гиннеса получается 66 у.е. 66х5=330. Дорого. Даже для нас. Может финны?
-
Может финны?
А может, мажоры?
-
http://www.youtube.com/watch?v=pMPwtwpwfaI
http://www.youtube.com/watch?v=F0m-X_ORUhQ
-
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!
-
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
-
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
реально оргия ))) с тремя ФУБЛЯМИ но оргия )))
-
Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
- Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.
-
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.
-
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....
-
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
- у нас уже вся проводка была проложена.
Пограничник с собакой обходит границу. Вдруг в кустах шум. Пограничник:
- Рекс, посмотри, кто там!
Собака:
-Я лучше отсюда погавкаю...
-
A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and proceeds to fire it at the other patrons.
“Why?” asks the confused, surviving waiter amidst the carnage, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.
“Well, I'm a panda,” he says at the door. “Look it up.”
The waiter turns to the relevant entry in the manual and, sure enough, finds an explanation. “Panda. Large black–and–white bear–like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves.”
Заодно проверим, как вы знаете иностранную мову :)
-
Какая суровая запятая...
-
эпитафия на памятнике кота
"Зачем мой друг решил понюхать вентилятор?" :-\
-
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
-
умереть не страшно!
страшно. если после твоей смерти , по твоей жизни снимут фильм с Куценко в твоей роли...
-
Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.
-
- Чтобы не было скучно в перестрелке - считай выстрелы, свои и супостата. Вдруг у него патроны закончатся, а попросить он постесняется.
- Не наводи оружие на человека, если не собираешься в него стрелять. Вдруг он расстроится...
- Сам не выходи на линию огня напарника. Лишняя дырка в заднице от запора не вылечит…
- При необходимости и возможности свалить - сваливай не задумываясь… все на супостата. Это он поднял такой шум.
- Выйдя из-под огня, не забудь проверить количество отверстий в теле. На радостях можешь не заметить новых и очень даже лишних…
(с)Несколько глав из книги "Наставления по боевой интуитивной стрельбе" (http://guns.arsenalnoe.ru/m/1636/neskolyko_glaw_iz_knigi_nastawleniya_po_boewoy_intu.html)
-
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
-
Медвежонок, цуко. Из-за тебя жрать захотелось. :)
-
Медвежонок, цуко. Из-за тебя жрать захотелось. :)
не, ты не прав, вот если бы из-за меня бухать захотелось, тады да
-
Медвежонок, цуко. Из-за тебя жрать захотелось. :)
не, ты не прав, вот если бы из-за меня бухать захотелось, тады да
Я кады на тебя сомтрю - мен так и хочется стопоря накатить :)
Пойду хоть чайку налью...
-
Медвежонок, цуко. Из-за тебя жрать захотелось. :)
не, ты не прав, вот если бы из-за меня бухать захотелось, тады да
Я кады на тебя сомтрю - мен так и хочется стопоря накатить :)
Пойду хоть чайку налью...
эм... странные у тебя позывы вызывает моя персона...
-
Позывы "побухать" у него вызывают любые персоны... :o
-
Облом, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.
***
Облом, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
***
Облом - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.
***
Облом, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не облом, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.
***
Облом, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.
***
Облом, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не облом, это квест.
***
Облом, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не облом, это "Пункт назначения".
***
Облом, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.
***
Облом, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это измена, а не облом. Хотя не, это пздц.
Р.S. Облом - это когда едешь в маршрутке, скоро твоя остановка, а ты понимаешь что забыла свой бумажник переложить из другой сумки в ту что в руках.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без смеха, поэтому в смех-шопе купил тебе робота Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо Б***ь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!
-
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить
от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
-
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
-
По форме - это анекдоты, кмк. (Темы под видео не нашёл; а она была?)
Пецнази такие пецнази.
http://www.yaplakal.com/forum28/topic346635.html
http://www.youtube.com/watch?v=t_9ct9BgS30
http://www.youtube.com/watch?v=XAVeXIHrcv8
-
Сначала Кунфу Панда.
Теперь Кунфу Кролег.
Сознавайтесь, кто команду в среде кинематографистов пиарит?
и кого из Панд отправят надирать пятую точку плохишам в следующем мультике?
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/583676/
-
http://www.youtube.com/watch?v=LzEmVv203yE&feature=player_embedded