Форум страйкбольной команды P.A.N.D.A.

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

Добавлен тэг

(click to show/hide)

Автор Тема: Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...  (Прочитано 19712 раз)

Crazy Lobzic

  • Администратор
  • Генерал
  • *****
  • Сообщений: 2571
    • Просмотр профиля

A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and proceeds to fire it at the other patrons.

“Why?” asks the confused, surviving waiter amidst the carnage, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.

“Well, I'm a panda,” he says at the door. “Look it up.”

The waiter turns to the relevant entry in the manual and, sure enough, finds an explanation. “Panda. Large black–and–white bear–like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves.”

Заодно проверим, как вы знаете иностранную мову :)
Записан

Ян

  • Рядовой
  • **
  • Сообщений: 68
  • wannabe-Panda. Disarming yer minefieldz.
    • Просмотр профиля

Какая суровая запятая...
Записан

Кролик

  • угадай кто !
  • Полковник
  • ****
  • Сообщений: 406
  • Маскарад ?
    • Просмотр профиля

эпитафия на памятнике кота

"Зачем мой друг решил понюхать вентилятор?"  :-\
Записан
Нет большей силы чем добровольная.
Нет легче смерти чем насильственная.

Shkip

  • В каске
  • Генерал
  • *****
  • Сообщений: 565
  • Ирландская сволочь.
    • Просмотр профиля

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Записан
Cра-ать! Ничё не страшно - я женат. И  жалеть нельзя...

Кролик

  • угадай кто !
  • Полковник
  • ****
  • Сообщений: 406
  • Маскарад ?
    • Просмотр профиля

умереть не страшно!
страшно. если после твоей смерти , по твоей жизни снимут фильм с Куценко в твоей роли...
Записан
Нет большей силы чем добровольная.
Нет легче смерти чем насильственная.

Shkip

  • В каске
  • Генерал
  • *****
  • Сообщений: 565
  • Ирландская сволочь.
    • Просмотр профиля

Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.
Записан
Cра-ать! Ничё не страшно - я женат. И  жалеть нельзя...

Ronin1024

  • Рядовой
  • **
  • Сообщений: 52
  • Команда Guns.ru
    • Просмотр профиля

- Чтобы не было скучно в перестрелке - считай выстрелы, свои и супостата. Вдруг у него патроны закончатся, а попросить он постесняется.
-  Не наводи оружие на человека, если не собираешься в него стрелять. Вдруг он расстроится...
-  Сам не выходи на линию огня напарника. Лишняя дырка в заднице от запора не вылечит…
-  При необходимости и возможности свалить -  сваливай не задумываясь… все на супостата. Это он поднял такой шум.
-  Выйдя из-под огня, не забудь проверить количество отверстий в теле. На радостях можешь не заметить новых и очень даже лишних…
(с)Несколько глав из книги "Наставления по боевой интуитивной стрельбе"
Записан

Медвежонок

  • Лейтенант
  • ***
  • Сообщений: 240
  • Наемники мы...
    • Просмотр профиля

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Записан

Cradle

  • Похотливый мишка коала
  • Генерал
  • *****
  • Сообщений: 568
  • Veni, Vidi, Vici
    • Просмотр профиля

Медвежонок, цуко. Из-за тебя жрать захотелось. :)
Записан
- Я тру модель?
- Красив, как дьявол...

Медвежонок

  • Лейтенант
  • ***
  • Сообщений: 240
  • Наемники мы...
    • Просмотр профиля

Медвежонок, цуко. Из-за тебя жрать захотелось. :)
не, ты не прав, вот если бы из-за меня бухать захотелось, тады да
Записан

Crazy Lobzic

  • Администратор
  • Генерал
  • *****
  • Сообщений: 2571
    • Просмотр профиля

Медвежонок, цуко. Из-за тебя жрать захотелось. :)
не, ты не прав, вот если бы из-за меня бухать захотелось, тады да
Я кады на тебя сомтрю - мен так и хочется стопоря накатить :)
Пойду хоть чайку налью...
Записан

Медвежонок

  • Лейтенант
  • ***
  • Сообщений: 240
  • Наемники мы...
    • Просмотр профиля

Медвежонок, цуко. Из-за тебя жрать захотелось. :)
не, ты не прав, вот если бы из-за меня бухать захотелось, тады да
Я кады на тебя сомтрю - мен так и хочется стопоря накатить :)
Пойду хоть чайку налью...
эм... странные у тебя позывы вызывает моя персона...
Записан

Shkip

  • В каске
  • Генерал
  • *****
  • Сообщений: 565
  • Ирландская сволочь.
    • Просмотр профиля

Позывы "побухать" у него вызывают любые персоны... :o
Записан
Cра-ать! Ничё не страшно - я женат. И  жалеть нельзя...

Shkip

  • В каске
  • Генерал
  • *****
  • Сообщений: 565
  • Ирландская сволочь.
    • Просмотр профиля

Облом, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***
Облом, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

***
Облом - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***
Облом, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не облом, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***
Облом, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.

***
Облом, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не облом, это квест.

***
Облом, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не облом, это "Пункт назначения".

***
Облом, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.

***
Облом, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это измена, а не облом. Хотя не, это пздц.

Р.S. Облом - это когда едешь в маршрутке, скоро твоя остановка, а ты понимаешь что забыла свой бумажник переложить из другой сумки в ту что в руках.


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без смеха, поэтому в смех-шопе купил тебе робота Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо Б***ь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!
« Последнее редактирование: Апрель 14, 2011, 01:13:58 от Shkip »
Записан
Cра-ать! Ничё не страшно - я женат. И  жалеть нельзя...

Медвежонок

  • Лейтенант
  • ***
  • Сообщений: 240
  • Наемники мы...
    • Просмотр профиля

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить
от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Записан